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22 mars 故乡的雪感觉有很久没有回家的我，今年不顾春运的高峰，风尘仆仆地赶回了远在祖国东北边境的家。当远远望到家人企盼地等侯在车站，当抱着倚在家旁等候已久的奶奶，当踏进家门的那一刻起，心中迸发的是压在心底许久的思念……。可随后心底泛起的不仅仅是喜悦，还有点点酸楚在眼圈打转。家，不管我是功成名就还是一事无成，它永远都会为我敞开大门，永远为我留着那张床，永远为我担着心…… 而今，我真的回来了，回到那个我时时想念的家时，见到的却是父亲弯曲的脊背和略感蹒跚的脚步，这让我一时无法接受，我找不到父亲昔日的强健的身影，找不到他往日坚实的脚步，而唯一不变的还是那张盼儿归来的幸福脸庞，面对这样的情景让我心头泛起深深的愧疚，眼里感到阵阵酸楚。我不知说什么，做什么才可以弥补我对父亲久病无人照料的歉疚，才可弥补长久以来我未尽的孝道…… 今年北方的冬天又迎来了它相隔半个世纪的雪，我虽然无法身临其境，但在心里一遍遍描绘着它的样子，满天的飞雪，随风扬扬洒洒地回到它久别的家，当春的机遇来临之时，它可唤来家的一片生机盎然……我爱北方的雪，更爱我远在千里之外的家，我愿能象雪一样，为我爱的家带来春的生机！ 16 novembre 沉思 太多的日子未曾来过这里啦，渐渐的快要忘记这个曾让我疲惫的心灵得以释放的空间，当我回头想到它的时候，回头品味着那些曾有的心路历程，似乎并不象从前那样深刻啦，看来我还是学会了淡忘，忘掉那些曾让自己苦恼的事情，太多太多属于自己的，不属于自己的事情令自己苦恼，却不到真的做到象心目中所期望的样子后，是否会得到心目中所期望的结果，太多美好的期望不过是自己对自己的过分的要求，实实在在地做自己的事情才是真的！
最近总是头晕忽忽的，浑身没了力气，感冒差不多有半个多月啦，可还是不见好，这样感觉真的不好，对什么都提不出心情来，只是想着回去睡觉，可是毕竟要工作呀，虽然领导对我没有什么好的印象，但至少要对得起自己拿的那份工资呀，就算再不舒服也得坐在冷清的办公室里……
今天下午，气温真的下降了很多，终于让我感觉到一丝丝秋天的味道啦，在这里除了手机上的时候外我真的无法再感知任何与时间有关的信息，在这四季都是差不多啦，这让我更加过得昏昏呃呃，直到春节联欢会的时候才感到错愕，一年的时间过得好快呀，转眼一年又过去啦，算算我已经在南昌呆了四年啦，真是快呢……
听着单位要拆，别的同事都担心自己的饭碗不保，可是我却一丝的感觉都没有，真的不知道自己在想什么，还是已经麻木到不知未来后果的严重性，可是还是感觉不到一点点的不安、浮燥，看来我可能离出家不会太远啦
 ，思想已经达到了不为俗事所恼啦…… 日子还是这样一天天过去啦，不管你是开心也好伤心也罢，身边知道的人有几个呢，不愿说太多，不愿听太多，毕竟有些事情还是要自己去面对的，别人是帮不了你的……
那就顺其自然吧，至少心态要平和很多，对健康有益呀  25 septembre 快乐是一种选择 马上就要到国庆节啦，面对七天的长假，不知你是否有了一定的规划呢？
年年都要过国庆节，年年都会有朋友问及是否规划着怎么过节，可是不管是问的人还是被问的人，我想对于那七天的假期都是茫然的吧？，日子就是这样一天一天过去的，转眼一年又过一年，回首往事，那些曾有的往事还历历在目，有时自己总是在想，为什么小的时候总是问不完的问题，总是有着永远无法满足的好奇心，总是有那么多开心的事，总是有那么多让自己感到幸福的礼物……而长大了，那些曾有的开心不再是开心，那些让自己幸福的礼物也不再让自己感觉到什么……是自己太过贪心？还是自己经历的太多……
有家的人会被家事所累无处走动，没有原本的只属于自己的自由，而自由又恰恰是自己的决择，太多的放任，太多的负担让自己想找个温暖的小家，但为了筑建这个小家，又不得不放弃原有的飘泊，一砖一砖的建造着自己的家，看着那个渐渐成形的小家，发自内心深处的是幸福，想着每天都可以回到自己的温馨的家更是倍感甜蜜，可是日子久啦，那种甜蜜还是会甜蜜吗？
不安于现状，是人的本性。如果人类从一开始就安于现状的话，或许现在还在山上采果子吃吧，或许也就不会有那么多的是与非，既然已作出了选择，就要有充分的心理去面对，至少让自己快乐是自己可以作出的选择…… 14 août 七色花时间过得真快呀，转眼之间已近晌午，默默回首已过五载…… 可是物是人非，因为经历得太多，人的内心也跟着慢慢有了变化，只是麻木的自我一直没有发现，静静地聆听来自secret garden 的天籁，细细品味以往的点点滴滴，不知是来自音乐的力量，还是本身有着悲观的细胞，总是对未来有种遥不可及的失落…… 从缓缓流出的音乐声中，我品味着宁静，回首着儿时的快乐，那让我想起了一个沉睡在内心深处的故事，记得儿时常喜欢看那些带着魔幻色彩的卡通，其中有一部名叫七色花。它有七种不同色彩的花瓣，每一个花瓣代表着一个愿望，只要轻轻将拈起一个花瓣，对着它说出自己内心的愿望，它就会帮你实现，那时的我常出处寻找那个代表着七种愿望的花瓣，希望可以实现心中的梦想。时过境迁，那初那个懵懵懂懂的天真女孩儿，转眼已长大成人，那个可以实现梦想的七色花也随着时间的推移深深地埋藏在内心深处，渐渐失去了它昨日鲜亮的色彩……不知它的魔力是否依然存在，是否可以从secret garden中偶得…… 前方就如同一个未知的领域，不知是美好还是晦暗，都由不得人们去选择，唯一可以做的就是怀抱着一丝期望和梦想在混沌初开的大地去探索一条自己选择的路…… 29 juillet 等我有了钱 等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。 等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。 等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。 等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。 等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。 等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。 等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。 等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。 等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。 等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。 等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。 等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。 等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。 等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。 等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。 等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。 等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。 等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。 等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。 等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。  等咱有了钱（女生版）等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。  28 juillet 情人节不允许不开心 最近只是心情烦闷，有些事情并不会因为自己的躲闪而消失，也不会因为自己的瞒怨而减轻，我并不想让自己演变成现代版的祥林嫂，絮絮叨叨地阐述着自己的不幸，因为那只会让我变得面目可憎，周围的人也会避之为恐不及……
可是淤积在心里的事情越多就越是让人变成沉闷，有些事情并不是自己不去理会也平白消失，而我实在是受够了它对我的滋扰，它让我变成憎恨自己，于是我今天终于鼓起勇气将它爆发出去啦，虽然结果对我来说并无改变，但至少可以腾出空气让自己体会空气的清新，世界的美好……
今年将会有两次情人节，真的好特别，不管是在一起的情人，还是身在他乡的恋人，至少可以在一片天空下，遥望夜空，对着颗颗流星许下心愿和祝福……
愿天下有情人相爱万万年！
愿有情人和单身的朋友早结良缘，千里共婵娟…… 21 juillet 星光童话好久没有来这里啦，不知道自己是因为太累的原故还是已经懒到不愿意动的地步，今天又去南昌办事啦，车上的味道把我熏得头晕目眩，很是难受，正当我想倚在窗边休息的时候，耳边传来光良纯静的声音，而我则用内心深处的幻想回应着他的童话……
内心的城堡正慢慢走出冬天的寂静，房顶的积雪正慢慢的融化为晶莹的水珠，一滴一滴汇合在一起，渗入沉睡的大地，滋润她已近干涸的喉咙，渐渐的找回自己的神志，驱动体力聚积已久的能量，与阳光共同创造只属于自己的童话……
思绪飘得越来越远，越来越远，在那颗坠落的星上停驻了下来，在星光上留下梦想的痕迹……
25 juin 天使的眼泪我现在终于知道了天使是有眼泪的！因为我找到了我的前世今生的至爱，天使为我们在遭遇了重重困难，在茫茫人海相遇、相识、相知、直到相互陪伴到永远的美丽圆满的结局，流下了高兴和祝福的眼泪。这是我才知道以前在我遭遇很多不幸，很多磨难的时候天使也流下了泪水，原来那时的泪水是天使在庆贺我们距离我们的幸福更加近了。所以说天使的眼泪是美好、幸福的前奏 ！我感谢你-------天使为我们流下的珍贵的泪水！ 21 juin 夜行的脚印坐在阳光明亮的大地面向太阳 黄昏的时候 智慧的灯盏穿透了黑夜 看到落叶我的心就充满渴望 对于流浪者来说,他的脚印就是他的墓碑. 多么想被一阵数也数不清的幸福砸晕了头, 每个人都在为自己编织一个梦 天上垂下了一根绳子. 我时常在和别人争吵 书写是笔在纸上的飞翔 站得很远的人,彼此都觉得自己是一个王 就像小狗喜欢追着自己的尾巴玩 天上飘过一朵云的时候,地上的乞丐就会做梦: 到大风呼啸的高处去伫立片刻吧.因为大风会刮掉我们身上多余的, 呆在家里的人常想,说不定明天我就出门远行; 我们都曾满怀希望地把自己种植在这个大地上, 天空是一个人永远也走不完的大路. 你蹲在坑里,就不能不缩小自己; 谁说山是沉默的?不信的话对着它喊一声,你立即就听到了回声. 当我们回避了生活中的苦难和挫折时,我们也回避了通向成功的门, 是那些过往的智者哲人,是我们祖先的汗水和痛苦,一个接一个, 当你在我面前露出猥琐而下流的样子; 失明的人,我们叫他瞎子;跛腿的人,我们叫他瘸子. 活着,不能老是陷在困窘之中,不能老是埋头于读书,工作,挣钱,养家糊口, 麻雀们还在草垛间穿梭,风还在大地上呼啸,树木还在城市的边缘发出沙沙的声响, 看到大地上的山丘了吗?那是我们祖先们留下的头颅,供后来者攀登,伫立,眺望, 地球是我们的扶手 专门送信的人,肯定有信送不出去的那一天. 你聆听过大地吗? 每个人都是他自己的诗人,当他幻想的时候,每个人都能找到一首属于自己的诗, 让一块云朵伴随着正午的宁静从远方飘荡而来吧,让它静静地飘来,并张开在我们的头上. 谁不想成为一只会飞的小鸟?关键是,到哪里去寻找我们的翅膀呢? 在有墙的地方,我和自己的影子相遇. 当秋风摘掉了大地上的绿叶时,我看见所有的树木都倔强地向着天空伸着它们的手: 时光汹涌,很多情感飘逝在四月的雨中,很多回忆成了流浪的石头, 果实的灯一下子点亮了黑夜.低头赶路的人,不知道有没有看见泥土深处,还闪烁着流浪者的脚印. 天空中还飘浮着流浪者的脚步,呆在地上的人,却想不起自己究竟该去往何处. 我们总是装出拥抱太阳的样子,这是一种深刻的误解:其实是我们张开了双臂,让阳光来拥抱我们. 看见天空中的云朵了吗?它们飘荡在天空中,多么像一些巨大的石头. 12 juin 幸福幸福是什么，幸福就是一种满足、快乐、甜蜜、憧憬的感觉，这是我对心里的那种感觉的评价，我希望永远守候着这份感情，因为它已经成为我内心的永恒……
可能是因为等候得太久，当它出现的时候竟浑然不知，可能是缘份给了我慢慢体会的机会，体会着幸福的存在……，知足常乐
8 juin 随谈好久没有来这里啦，一方面是不知道自己想写什么，另一方面却不知道怎么说出自己的感觉，所以任由心里的那份感觉滋生，蔓延。。。。今天坐在电脑前，突然想写出自己对咖啡的感觉。。。中国茶的形象宁静淡泊，称之为品；美国可乐的形象热烈奔放，称之为饮；而咖啡则品与饮兼而有之。
当把心态放平稳时，身边的一切也就会如同白咖啡一样，柔滑香甜，齿颊留香。。。希望今后自己遇到不顺心的事时能如茶般宁静淡泊，开心的时候能如咖啡般纯香甜美。。。。24 février 再见萤火虫儿2006年2月24日早10：44分，早前下载的一部卡通——“再见萤火虫儿”，一直被我遗忘在角落里，没有再去碰及它，今天闲来无事便把它找了出来，慢慢品味其中的滋味，可能影片的一开头就已经把我吸引进来了吧，感觉心中是堵堵的，让人难忘的亲情，兄妹魂归天堂的相聚，总是一直盘旋在心头挥之不去……
战争，人情的冷落，无助让两个无依无靠的孩子失去了生存的机会，一次一次的打击，让哥哥变得越来越坚强，妹妹的懂事更是让人心有不忍……，现实生活是残酷的，姨妈的事故，虚伪，无情让两个孩子无处藏身，医生的搪塞，冷漠更是让妹妹不治而亡，没了双亲的依靠，两个孩子象风中的叶子，慢慢干枯，风化……
妹妹临死时，微弱的声音，嘴里含着类似糖果的玻璃球，还哝哝自语地要哥哥也尝尝她为他留下的糕蛋……，哥哥看着奄奄一息的妹妹却无助地鼓励她，哥哥买了很多好吃的，要做鸡蛋粥给她吃，当妹妹吃下她最后一口西瓜的时候，妹妹说：“哥哥对妹妹真好……”，然后再也没有再开口说话……，当哥哥买回安葬的用品回来时，涵洞外的洋房内传出优扬的音乐和女孩子们的嬉笑声，却显得是那么的刺耳，男孩儿送走了妹妹，用妹妹最喜欢的糖果罐收集着妹妹白色的遗骨，男孩儿流泪啦……
痛失家人的伤痛让男孩儿没了求生的欲望，依靠在冰冷的地道水泥柱上，饿死在人流窜动的地道里，结果了他年轻的生命……
在天堂他和妹妹再也不必为生活的窘迫与无助而担心，哥哥可以看到天天在身边嬉笑玩耍的样子，开心地走在存找亲人的路上，再也不与妹妹分开…… 20 février 美丽的女人（转载）我的妻子爱珍是在冬天去世的。她患有白血病，只在医院里挨过了短短的三个星期。 我送她回家过了最后一个元旦。她撑着孱弱的身体整理完衣物，指给我看放证券和身份证的地方，安排好这一切，她把手袋拿在手里，要和女儿分手了。一岁半的雯雯，吃惊地抬起头望着母亲问：“妈妈，你要到哪儿去 ”。“我的宝贝！”爱珍半跪在地上，把女儿抱住：“再跟妈亲亲，妈妈要出国了。”她们母女俩脸贴着脸，爱珍的脸颊上流下两行泪水。 一坐进出租车里，妻子便号啕大哭，身子在车座上抖动不已，我紧紧地把她搂在怀里，不断喊着她的名字，等待她从绝望中清醒过来。但我心里明白，没有任何女人能够做得比她坚强妻子辞别人世二十多天后，从“海外”寄来了她的第一封家书，信封上贴着邮票，没有加盖邮戳，只在背面注有日期。我按照注明的日期把信拆开，念给雯雯听：“心爱的宝贝，你想妈妈了吗 妈妈也想雯雯，每天都想，妈妈是在国外给雯雯写信，还要过好长时间才能回家。我不在的时候，雯雯听爸爸的话了吗？听阿姨的话了吗 ……” 最后一句是：“妈妈抱雯雯。” 这些信整整齐齐地包在一方香水手帕里，共有17封，每隔几个星期我们就可以收到其中的一封。信里爱珍交代我们按季节换衣服，换煤气的地点，以及如何根据孩子的发育补充营养等等。读着这些信，泪水模糊了我的视线，当着孩子的面，我强忍着。 当孩子想妈妈想得厉害时，爱珍的温柔话语和口吻能使雯雯安安静静地待上半个小时。逐渐地，我和孩子一样产生了幻觉，感到妻子真的出了远门，去了日本，并且习惯了等候她的来信。 第9封信，爱珍劝我考虑为雯雯找一个新妈妈，一个能代替她的人。“你再结一次婚，我也还是你的妻子。”她写到。 一年之后，有人介绍我认识了现在的妻子雅丽。她离过婚，气质和相貌上都与爱珍有相似之处。不同的是，她从没生育，而且对孩子毫无经验。我喜欢她的天真和活泼，惟有这种性格能够冲淡一直笼罩在我心头的阴影。我和她谈了雯雯的情况，还有她母亲的遗嘱。 “我试试看，”雅丽轻松地回答，“你领我去见见她，看她是否喜欢我。”我却深怀疑虑，斟酌再三。 4月底，我给雯雯念了她妈妈写来的最后一封信，拿出这封信的时候，距离上一封信相隔了6个月之久。“告诉你一个好消息：妈妈的学习已经结束了，就要回国了，我又可以见到你爸爸和我的宝贝女儿了。你高兴吗？这么长时间了，雯雯还能认出妈妈吗？” 我注意着雯雯的表情，使我忐忑不安的是，她仍然在一心一意地为玩具狗熊洗澡，仿佛什么也没有听到。我欲言又止，忽然想起雯雯已经快三岁了，她渐渐地懂事了。 一个阳光明媚的星期日，我陪着雅丽来到家里。“雯雯，”此刻我能感觉到自己声音的颤抖，“还不快看是不是妈妈回来了！” 雯雯呆呆地盯着雅丽，尚在犹豫。谢天谢地，雅丽放下皮箱，迅速走到床边，搂住了雯雯：“好孩子，不认识我了？” 雯雯脸上的表情瞬息万变，由惊愕转向恐惧，我紧张地注视着这一幕。接着，发生了一件我们没有预料到的事 孩子丢下画报，放声大哭，哭得满脸通红，她用小手拼命地捶打着雅丽的肩膀，终于喊出来：“为什么这么久才回来呀？” 雅丽把她抱在怀里，孩子的胳膊紧紧揽住她的脖子，哭泣得全身几乎痉挛。雅丽看了看我，眼里盈满了泪水。 “宝贝儿……”她亲着孩子的小脸说：“妈妈再也不走了。” 这一切都是孩子的母亲一年半前，挣扎在病床上为我们安排的。 15 février 假如你是我的女友假如你是我的女友，我要带你去海边，我们一起坐在温柔的沙踏上，你在我的怀中，你的后背贴着我的肩膀，我们一起看日出日落，云卷云舒，感受那一瞬的永恒。 假如你是我的女友，我要和你去西藏，那是离天最近的地方，让苍天见证我们的海誓山盟；那是世界上最后一片净土，让我抛去尘世的种种羁绊，纯纯的爱一回。 假如你是我的女友，我要带你去雪后的巴登—巴登，全欧洲公认的世界上最好的温泉。在漫天飞雪，朔风凛冽，泡在暖暖的温泉中，透过蒸腾的雾气，眺望皑皑寒山，定有一番不同味道。 假如你是我的女友，我会常常带你去逛商场，去寻找美丽的衣服给我们的白雪公主，因为你美丽，所以我美丽。 假如你是我的女友，我会常常带你去看电影，一起去体味人间的酸甜苦辣，大悲大喜。我们再不是一个人，不用再在影前映后感受一个人的格外落寞。 假如你是我的女友，我会常常带你去唱歌，唱我们的歌。每一首歌都会因彼此而有了新的生命，我们会觉得每一首都似为我们而写，为我们而唱。 假如你是我的女友，我要去夺取事业王冠上最美的宝石。你是我前进的动力，以前的我无欲也无求，但现在不同了，我要让我们为众人称羡。 假如你是我的女友，我愿意为你画地为牢，和你相伴相守，去面对人生路上的段段荆棘。 我有女朋友吗？没有。你愿意做我的女朋友吗？ 百尺楼高水接天，月中霜里斗婵娟。望断天涯是海崖，只羡鸳鸯不羡仙。转载 9 février 下雪啦今天终于下雪了，今年的第一雪，虽不是很大，虽然不是在我过生日的时候下的，但我还是很开心，一种久违的畅快感觉又回来啦！ 一片片如羽毛般轻盈的雪花在空中漫舞，象在跳华尔兹一样在风中潇洒地绕着圈圈，开心在将手伸出，迎着风接住它，看着它慢慢地在手中融化，感觉很温暖，那是从远方带来的祝福与思念。 再也没有比它更能让我感到温暖的啦，在这儿并不是亲人朋友不关心我，让我感觉不到温暖，而是雪能让我感觉家的温暖，可能身在南方心在家乡的原由吧，总是对它有着特别的忠爱！因为它能唤醒我内心沉睡的思念…… 预言篇 总是感觉今年会有很多好事发生，这种感觉从元旦那天就很强烈，看，今天有下雪，就代表着好事之一——瑞雪兆丰年吗！所以相信所有的朋友今年都会满载而归的，所有的朋友都是幸运超人！（不过，要记得，如果有好事发生的话，要记得我这个预言家呢！我的预言是功不可没的！） 19 janvier 为爱告别一个原来生活在与世隔绝的世外桃源,过着无忧无虑生活的金刚,一个是生活在金融危机的纽约,原来是两个无法相交的平行线,却因为命运的交错而相遇,相知,相爱。 在一次次危难中，两个生活习性有着天壤之别两种生物却因为心中共同的爱情同甘共苦，担心对方，守护对方，慢慢她们陷入爱河，不能自拔。为了心中的爱情她们可以以身犯险，可以不顾一切，来到一个与它格格不入的环境中，被人当成被讥讽的玩物，当作谦钱工具，忍受屈辱……这一切不为别人，只为能与佳人团聚…… 人们可以把它当成显示英勇的战利品，自鸣得意，可是在显耀勇气的同样，在灭杀另一个生灵生存的权力，这难得是所谓被人传讼的美德吗？这与动物有何分别呢？ 一边在观看影片，一边我在流泪，不是为片中的金刚流泪，而且是为了人类尚感失的美德流泪。众生是平等的，有生存的权力也有爱的权力。 当快要结尾时，一位记者询问为什么猩猩会跑到那么高的楼上呢，另一位说，它是动物，它知道什么？ 错了，你真的错啦，在生命最后一刻，他不忘与佳人共赏日出美景,忍受身体上的痛苦, 保护爱人免受伤害，用温暖的目光告诉爱人,不要为我担心,我很好,象平日一样的强壮……这不是人人都能做到的，现到如今，能有这种美德的人屈指可数…… 你有看到金刚最后的眼神吗?他的眼神充满了爱惜、不舍、难过，那是他对她的留恋，那是他对她的想念，那是他对她的牵挂…… 或许他不选择与她相恋，他依然会平安地活着，可是却无法尝到爱情的甜美。可是他喜欢上了那种牵肠挂肚，因为爱让他觉得没有她的日子是孤单的，是痛苦的，于是他冒着生命危险选择与她相聚，爱让他丧失了反抗的能力，但他不后悔,因为他找到了他一生的幸福与快乐,他把全部的爱都给了安妮，于是他的爱就有的港湾，虽然生命已接近终止,可他却用生命印证了他对安妮的爱情真谛——为爱付出…… 朝霞中安妮不舍地目送爱人慢慢远去,她的形单影只在痛诉人类的残忍,在告别她远去的爱情…… 我的泪一直在流，为人类的堕落而流，为影片中真挚的爱情而流，为那美好的朝霞而流，为安妮逝去的爱情而流泪…… 11 janvier 随感而想 如果晚上月亮升起的时候，月光照到我的门口，我希望月亮女神能满足我一个愿望，我想要一双人类的手。我想用我的双手把我的爱人紧紧地拥在怀中，哪怕只有一次。如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我也不会这样寒冷；如果我从来没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。如果我没有遇到善良的佩格，如果我从来不曾离开我的房间，我就不会知道我原来这样的孤独。《选剪刀手爱德华》
是呀，因为有过快乐所以才会感觉自己的孤寂、落莫；因为有了爱，才知道爱的甜蜜……
这样让再次想到了围城的经典对白，有爱的人不知它的可贵，无爱的人想追却追不到。爱，要学会放手，真的可以做到吗，难到不留恋吗？忘记是为了使自己过得好，可是真的可以忘记吗，当曾经的片段牵动心灵的敏感时，难道不会隐隐作痛吗？爱了就是爱了，那段记忆深深铭刻在心里，只是我们用时间尘埃遮去它原有的痕迹，渐渐忽略它的存在，一旦相似的景象浮在眼前时，唤起的不仅仅是伤痛，还有伤口的鲜血淋漓吧……
有时学会的是无奈的改变……
你出现我身边象个奇迹发生 《选自小馋猫的爱的可能》
没想到会是你让我如此失魂 我心中的感觉是这样陌生 快乐的牵挂在相聚的每一分 曾以为我见过所有爱的可能 这一刻才明了我有多么天真 想给你全世界一刻我都不愿等 想要你的心却怕不能成真 因为你有你的人生我有我的旅程  在前方还有等着你的人 你会哭会笑会爱会伤神 你会不会敲我的门 虽然你对我的认真我也感动万分 你终究不是属于我的人 但记得在你孤单的时候 我会伸出双手 我会是你朋友到永久…… 8 janvier 新年新感受 年增一岁的心态：
转眼一年就过去啦，年龄增加了一岁，经历增加了一岁……，青春正慢慢褪去，心灵也开始慢慢恢复平静，少了一份年少轻狂……
心存感激：
忙碌了大半年，偶上上网看到那些惦记着我的朋友，心里倍感觉温暖，感觉象快要干枯的树木吸取了一缕甘泉一样甘甜，舒畅，感谢你们，我们的朋友们，真的，感觉你们对我的关心，感谢你们的牵挂，感谢你们的祝福。虽然朋友之间无需太多的客套，可是我实在想不出还有什么可以表达我现在的心情！当看到你们一字一句的问候，一丝一缕的挂念，我真的很感谢是我的朋友让我接触到了msn这块圣地，更感谢上帝让我遇到你们这些天使，让我的生活多了一丝温馨的色彩！我爱你们我的朋友们……
希望在新的一年里，你们能达成所愿，能快乐渡过每一天，象天上我鸟儿、水中的鱼儿自由快乐！
修女也疯狂（新篇）：
一天象一个世纪一般慢长，身体象疆化的机器般每天做着同样的事情，脑子里想着千篇一律的文字 ，感觉那些让我眷恋的敏感心情正一点一滴地流逝，我内心越是迫切想抓住它们，越是被现实生活束缚的动弹不得，内心的压抑，使我想找到喷薄的出口……
终于让我找到了一次机会，一次可以借此发泄的机会——酒吧。第一次，圣诞夜前夕，跟着我的“长辈们”先到歌厅一顿狼吼，因为只有这个时间才不会被人下发禁止令，而且也可以尽情抒发心中那些被压抑的莫名感情，可能积压得太多啦，所以不清楚它们倒底源自何处，也或许是自己抽象出来的无聊之作吧！正当我要淋漓尽致地发泄时，突然一位可爱的服务生跑到我们的空间里问：“请问你们还要继续唱吗？”看到她一脸的期盼，不忍心再继续折磨她，毕竟我也是一位心地善良的天使吗，不想有人因为我的歌声而让人回味无穷，无法入睡呀！所以，我们应另外一位朋友之邀跑到了魔鬼的天堂，尽情扭动疆化的身体，经过一次革命性的整修后，我终于可以安然入睡至天亮啦！
那次的感觉让我记忆深刻，终于在昨天，我再次和我的”长辈们”进行了第二番加强版的演练，为了尽快进入状态，我连番敬长辈，几杯过后，有些晕晕的，胆子也大了很多，拉着长辈的纤纤玉手，融入群蛇乱舞的舞池，疯狂扭动自己的身体，昨晚玩得很疯，玩得也很尽兴，真的，第一次达到这种境界，心中有种特别的感觉，一种令自己很兴奋的感觉，可能体内还是有一些不安定因素存在吧……
一身大汗地离开了舞池，坐在包厢里，不知道为什么，突然想起来周星驰的一句对白：“别人笑我太痴狂，我笑他们看穿！”之前，我一直认为自己是那种喜欢静静思考的女孩子，酒吧对我来说就是一禁地。可是，如今在别人我眼里或许我是一疯子，可是对我来说，那个已经不再重要，重要的是我当时的感觉很好，这就足够啦。我想我要好好审视一下我自己，或许，我真的不该用个框架把自己困起来，只要跟着感觉走就好……
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